En el juicio, el abogado dice:
Señores del jurado, les recuerdo que la billetera de la víctima estaba vacía. Por lo tanto, mi cliente lo mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta lo desinteresado de este acto, cosa rara en nuestros tiempos…

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Un juez le dice al acusado:
JUEZ: – ¿No lo conozco de algún lado?
REO: – Si, le di clases de violín a su hija.
JUEZ: – ¡¡¡¡Treinta años de cárcel!!!!

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Se encuentran dos bilbaínos y uno le dice al otro:
¿De dónde vienes Patxi?
Pues nada que he ido a comprar 500 vacas, 200 cabras, 300 ovejas y 20 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
Ostias! si que montas pronto el belén este año.

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Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra.
Hola Iñaki, que ¿Te compraste un 600?
Si, pero hace poco, ¿Y tú cómo lo sabes?
Porque lo llevas de mochila.
¡¡¡ Aiva la hostia, otra vez el cinturón de seguridad !!!!

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Dos amigos van de caza al bosque. De camino uno de ellos cae al suelo y queda inmóvil, con los ojos abiertos como si estuviera muerto y no da ninguna señal de vida.
Entonces el otro (que no era muy espabilado) llama a servicio de urgencias desde su móvil y dice:
¡Socorro! ¡mi amigo parece estar muerto!, ¡no se mueve!
Tranquilícese señor, primero que debe de asegurarse que realmente esté muerto.
Entonces el hombre, deja el móvil en el suelo , coge su escopeta, le apunta y dispara.
Hola, sí, ahora sí estoy seguro de que esta muerto. ¿Y ahora qué hago?

Chistes

Un hombre le dice a un amigo:
Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
Dos semanas.

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