¿Por qué tienes ese afán de protagonismo?
¿Yo? ¡OID TODOS LO QUE ME DICE! ¡QUE TENGO AFÁN DE PROTAGONISMO! ¡ACERCAOS, ACERCAOS!
Vamos a invertir 50 millones para luchar contra la corrupción.
Entonces se necesitarán 150 millones.
Que sean 160.
Hecho.
Leo en su currículum que es un gran cheff.
Así es.
¿Cómo prepara el Brócoli?
Lo tiro a la basura y hago unos huevos fritos.
Contratado.
Soy nuevo en esto del tenis
¿Quieres que empecemos peloteando un poco?
Vale
Tienes un pelo precioso.
Buenas. ¿Van a querer una mesa para comer?
No, nos lo pone todo en el suelo, ahí, junto a la papelera.
¿Tiene pastillas antiinflamatorias?
Nolotiles.
Deme una caja.
Nolotiles.
Que sí. Una caja.
¡Hala! Ya has tilado jalón chino, tolpe.
¿Y tú a qué te dedicas?
Soy inventora
¿Y qué has inventado hasta el momento?
Que soy inventora
Hola. Quiero tatuarme “NUNCA TE DES POR VENCIDO” aquí en el hombro.
Vale, pero dolerá un poco.
Ah, no, no, entonces déjalo.
Ayer entró Nadal en mi frutería.
Que bien, ¿no?
NO. Cogía tres melocotones, los miraba y tiraba uno al suelo; y así todo el rato…